Кам бэк наступившего года.
Как, оказывается, много времени проходит, когда ты не задумываешься о том, что нужно что то писать.

В Новый год нужно вступать с радужными мыслями и яркими перспективами.
А я что?
Я час рыдала после боя курантов, все 1 января лежала трупом (не из за похмелья - его не было, а просто потому что не было сил), 2 числа уехала в Покачи, 4го вернулась и окунулась в титаническую ярость и нервотрепку, что вылилось в обморок следующего дня.
Тадаааам.
Победитель по жизни.
Как отпустит, попробую выдавить из себя что то более дельное.

---

Вчера я листала ленту инстаграмма, и в одном посте девушка спрашивала, где можно сделать вакуумный аборт.
Как думаете, что на нее обрушилось? Верно! Град упреков и унижений, такого плана как "детоубийца", "вырежи себе матку", "а вот у нас столько не получается", "бог дал, а ты убиваешь" и прочее кококо.
Я не сторонник абортов, и лично для себя я считаю такую меру недопустимой, и у меня для этого масса причин. Но тем не менее, делать его или нет - это личное дело каждого. И я, ровно как и все остальные, не имею права лезть в это решение со своими мыслями.
Оскорбления в адрес таких людей кидают в основном те, кто больше не может ничем заниматься, кроме как учить других, и тем самым пытаются "образумить".
"бог дал", "у нас не получается" - дал не бог, а активные сперматозоиды и овуляция, а если не получается, значит пора задуматься о посещении специалиста, а не строчить всюду плачущие смайлики, причитая, что бог не дает детей.
Ни одна из озлобленных комментаторш не задумывается, по какой причине это делается. У них автоматом на слово "аборт" дерьмо изо рта льется. И хоть бы одна включила мозг и не лезла в чужую матку со своими решениями.
Девушку могли изнасиловать, что привело к беременности. Единицы идут рожать, а для других это тяжелейшая травма на всю жизнь, и последствия этой травмы всегда будет бегать рядом. И по итогу такие мамы бьют детей, ненавидят и ломают их. Зато не сделала аборт.
Или подвела контрацепция, потому что даже самый дорогой презик не дает 100% гарантии, как и любая другая защита, а человек просто хочет жить для себя. Родит - сдаст в дом малютки или просто не будет его любить, воспринимая как вечную обузу, лучше что ли? Поломанная жизнь ребенка. Зато не аборт.
Кудахтанье насчет того "как с этим жить, будет больно" - вы может удивитесь, но некоторые люди не страдают из за такого, им не больно и их не терзает совесть, просто потому что мы все разные. Кто то мучается, а кто то наоборот чувствует себя спокойно.
Не каждая женщина в мире хочет себя посвящать материнству, и гнобить ее за это в принципе неправильно. Потому что лучше пусть они ходят одни без детей, чем потом смотреть и охать на новости, что "мать наркоманка убила ребенка" или "ребенок выпал из окна без присмотра матери", или просто смотреть новости про детские дома и видеть этих несчастных и брошенных детей,. Потому что несчастные дети - это в большинстве своем дети тех, кого уговорили от аборта.
Мое мнение, что не должно быть детей без материнской любви, не должно быть детей с огромной дырой в душе и сломанной психикой.

---

не все мамы умны

Я всегда отношусь уважительно к мамам своих подруг. Как минимум за то, что они воспитали из детей хороших людей. Да и когда мамы идут на контакт, не высказывая тебе за твои внешние данные и прочие параметры - это вообще сказка.
Но все таки бывают исключения.
На днях мне довелось побывать в гостях у подруги. Ее мама с давних времен не вызывала у меня каких это эмоций - нейтральность и не более того. Но, как правило, появление ребенка меняет отношение людей к тебе (только из за того, что ты приходишь с ним).
Я уже привыкла к тому, что большая часть населения разговаривает с младенцами дурацкой интонацией, с присюсюкиванием и чуть ли не визгом. Ну это ладно, тут я привыкла.
Но попытки воткнуть мне в голову свое мнение - апути апути ни нада.
Начнем с того, что по сути абсолютно чужая тетка начинает причитать, что ребенку сразу же при крике сиську не достают (ШТААА), при этом приговаривая "злая мамка сиську не дает" (для справки - ребенок мой послал в жопу все принципы грудного вскармливания, и особого рвения не было ни в роддоме, ни после него, а вот бутылка - божественная хрень, которая кормит). Я лучше знаю, от чего орет мой сын. И на тот момент это была жара (маленькая комната с пластиковыми окнами и ребенок в теплых штанах и с длинным рукавом).
Дальше - хуже: "надо тебе рожать сестренку сыну!". Людям, как бэ, похуям в какой обстановке ты живешь, какое у тебя здоровье, но ткнуть тем, что один ребенок - мало, это как пить дать. Вот интересно, если она такая активистка за рождаемость, че ж она сама не родила никого кроме дочери?
Я для себя решила, что живя со свекровью и в не самом лучшем финансовом положении, я даже думать не буду о второй беременности. Что ж она сказала? - "свекровь так обрадуется внучке, что все сама купит, и ни в чем нуждаться не будете". Как наивно и тупо.
Во первых, мой второй ребенок тоже будет парнем, я это просто знаю. Во вторых, вся помощь свекрови держалась на эйфории от появления младенца в доме. Длилось это 2 месяца, а потом включился похуизм, а порой и нежелание замечать ребенка, который тянется к бабушке, потому что соскучился.
Но вся эпичность только впереди. Далее - рубрика "жить после кесарево можно". Это я к чему. Женщина сидит и убеждает меня в том, что после кесарева через полгода-год можно спокойно беременнеть. На мои слова, что все это сугубо индивидуально, мне выдали "вот у меня подружки блаблабла и ниче".
Тупизм про кесарево я не люблю слушать. Потому что я знаю, что у всех заживление проходит по разному. Врачи ставят общий срок для всех - 3 года без беременности. У кого то это может быть полтора года, у кого то год, а кто то вообще после кесарева не сможет больше беременнеть. И все это зависит от того, как себя ведет рубец на матке. Послушай ее с этими охуительными советами - забеременней через полгода - и тебе при первом узи скажут обязательно делать аборт. Почему? Потому что рубец не сгладился, рана еще не зажившая до конца, и как только ребенок начнет расти и растягивать твою матку, она просто порвется. В итоге смерть обеим. Или просто переживать аборт (а это ад). И вот скажите, где у этой женщины мозги?
Я лежала в реанимации с девушкой, которой вырезали матку, тк 3 года у нее 3 кесарева подряд. Наглядно. Нет, спасибо. Я так не хочу.
Но есть и то, что меня довело окончательно.
Тянется у меня сын к телефону. Мама подруги вещает "дайте мне тоже поиграть, сами сидите в телефонах, а мне не даете", в ответочку пошло, что телефоны не игрушка и детям и без них прекрасно живется. Но после - "вот вы такие злые, вырасту тресну вам,и ничего давать не буду". И тут чайник вскипел. Но зная, что это мама и подруге с ней жить еще, я собрала в мозгу всю тактичность и выдала резко, но сдержанно, что "мой ребенок вырастет нормальным, а не злобным тупым дебилом, как поголовное население".
Возможно, это щелкнуло по носу ее, потому что последующие реплики были мимолетными.
Но для себя я решила, что больше с этой неадекватной, абсолютно глупой и нетактичной женщиной я больше не буду находиться в одном помещении. И об этом сказала подруге, чтоб в дальнейшем не возникало вопросов, почему я не хочу приходить.

Я не говорю, что все мамы такие.
Я ни одной маме своей подруги не скажу плохого слова, потому что в большинстве это умные и мудрые женщины, которые не навязывают свое мнение как термопену по твоему мозгу. Но есть исключения вот такие. Это грустно.

---

Логан - разочарование месяца

Я как то расстраивалась, что не попала на Логана в кино.
Тут я его посмотрела (наконец то выложили в инет в хорошем качестве).
Я люблю фильмы Marvel и DC. Но какая же депрессивная нудятина этот фильм Вроде смотришь последний фильм и все не так плохо, а тут все умирают/вымерли/болеют/сошли с ума. Я мечтала, чтоб он быстрее кончился. И я сомневаюсь, что когда нибудь еще захочу его смотреть.
И даже сцена со смертью Логана не вызвала слез или грусти.

---

свекрови - зло

Каждый раз я все больше убеждаюсь, что поголовное число свекровей существуют, чтоб уничтожать жен своих сыновей. Особенно если приходится жить с ней под боком.
После рождения сына я пыталась общаться с ними, ездила на все эти семейный посиделки с водкой и тупыми разговорами, несмотря на то, что меня воротит от всего этого действа. Перешагивала через себя. Но больше такого не будет.
Чеку сорвало на дне рожденья свекра, после очередной тирады с нравоучениями о том, как я должна себя вести с ребенком и что я должна с ним делать. По итогу была послана вся его семейка. И с тех пор общения нет, что меня совсем не беспокоит.
А учитывая то, что свекровь еще выкинула мое постельное белье, аргументировав это тем, что якобы оно испортилось, то больше тут думать нечего.

---

Роддом не то, чем кажется

Ну что ж.
23 декабря родился новый человек. Мой сын. Первенец.
Это было более 4 месяцев назад, а я до сих пор поражаюсь, что в моем теле вырос человек.
Я приблизительно представляла, чего ждать от поездки в роддом и родов. Но я скажу, что ни один кадр из фильма не совпадает с реальностью. Нам обрисовывают ванильно-зефирные картинки, а по факту ты сталкиваешься с жестью.

Начну с того, что меня увезли на скорой. Банальненько. Хотя до этого меня должны были положить в паталогию с последующей стимуляцией родов (не срослось).
На улице было -50, непроглядный туман. Я закуталась как кокон, села в машину и строчила самым важным, что я еду в роддом. Ведь я то готовилась к тому, что полночи промаюсь, и к утру разрожусь. Да вот только хрен вам.
Приезжаешь ты по лютому холоду в роддом на карантине, переодеваешься в огромную ночнушку (кому огромная, кому (мне например) норм), обнаруживаешь, что тапочки чудесным образом пропали из давно подготовленного пакета, и оформляет тебя знакомый парень.
Вроде должно быть неловко от всего этого, но когда у тебя боли, температура и давление, тебе плевать на все. Особенно, когда сидишь ты на оформлении дохрена времени.

Когда меня наконец оформили и положили на каталку, всунули кучу бумаг. Согласия разных родов, кому можно рассказывать о моем состоянии, можно ли студентов.
Идею про студентов я отмела сразу. Зная, как сейчас учится поголовное количество народа, я не особо хотела, чтоб кто то левый лез в мое родовое состояние.

И вот ночь. Тебя привозят в реанимацию, подключают к куче датчиков, суют катетеры во все места, кроме жопы, и к тебе приходят врачи и недовольные жизнью медсестры (очень приободряет, ога).
Спать я не могла, дышать тоже (из за носа ломаного), вставать тем более (катетеры ж). Когда наконец я получила свои капли и воду (суровая медсестра снизошла),
моему счастью не было предела. Собственно "лежи ночь, утром посмотрим".
Пролежала я ночь, показатели пришли в норму, у меня забрали самый кошмарный катетер ( да да, тот самый, что мешает ходить) и спустили меня в палату.
А потом пошли осмотры, узи.
Осмотр ни с чем не сравнится. Регулярные походы к гинекологу это как чашечка кофе в кафе, а осмотр в роддоме как самогон спросонья. И это без преувеличений. Когда лезешь по креслу вверх от осмотров, не очень все это радует.

Узи показывает очень крупного ребенка, а врач предлагает кесарево, потому что "матка не раскрывается, хотя срок уже, и в тазовых костях ребенок может застрять".

Ну, на самом деле я уже не была против операции, хоть и готовилась к естественному процессу. Ведь хотелось партнерские роды, а карантин запрещал любые посещения. И готовилась полежать еще день и понаблюдаться (по словам врача), а потом и кесарнуться.
Но все пошло иначе.
На следующее утро с шумом залетает врач, сетуя о необходимости чулок. После нее злобная бабулька медсестра, доказывающая, что все боли из за татуировок. И после этой встряски, собрав все вещи, я с трудом тащусь за лифтом, волоча тяжеленный пакет со всем необходимым. Бабулька требует чепчик и носки,
а я в полных непонятках.

А теперь нимание: все кадры в телеке про кесарево - враки.
Они лежат в шапочке и ночнушке с улыбкой на лице - ЛОЛ.
Ты приезжаешь на этаж. С тебя снимают всю одежду и надевают прозрачный тряпочный халатик и такую же шапулю, плюсом бахилы на голы ноженьки.
Подойдя к столу, ты снимаешь халат и взбираешься с трудом наверх. Ложишься в позу эмбриона, чтоб получить катетер межпозвонковый и эпидуралку, потом подключают датчики, спрашивают о непереносимости лекарств (оказалось, мою непереносимость антибиотиков врач не отметила).
На антибиотик на свой риск пришлось согласиться, тк были риски при отказе.
После всех этих моментов тебе привязывают руки (типа как распяли (хехехе)), вводят лекарство. И тут идет жара: тебя трясет, пытаешься дышать ровно, чтоб унять это, но не получается. Следом тебя трогают мокрой ваткой, проверяя чувствительность, цепляют шторку и начинают.

Я думала, что просто не буду чувствовать боли, но почую скальпель. Но оказалось, что отнимается полтела.

В кино женщины лежат с улыбкой в ожидании ребенка. Я лежала в тряске, периодически отключаясь и не понимая, почему трясут мою нижнюю часть тела из стороны в сторону. А еще в кино они обнимают ребенка, после того, как его достают. Вот интересно, как, когда у тебя руки привязаны?

Осознание ребенка пришло, когда послышался крик. Пошли слезы (сентиментальный момент все таки), анастезиолог вытирал их, поднимая очки, которые остались на мне.А потом показали его. Он был похож на бэби борн цвета копченой рыбы. И сразу же я запоминала его черты, чтоб мне не подсунули чужого ребенка. Когда его унесли, я отрубилась. Очнулась через час, трясясь в лифте, и то ненадолго.

Начался ад реанимаии. Вроде бы спишь, но постоянно приходят и давят на живот (мука жуткая), ноги не двигаются, под тобой все мокро, пить нельзя. Когда более менее пришла в сознание, начала лупить себя по ногам, чтоб они пришли в норму. Какое было счастье, когда убрали катетер, дали воды и разрешили встать. Безумно больно, но я ходила, потому что лежка - дело гиблое.

Я ждала ребенка. Девушке, привезенной позже меня, уже показали малыша, хотя она еще долго будет лежать. А моего не несли. Я решила сходить и хоть немного привести себя в порядок. И что? Именно тогда его принесли.

Максимально быстро я шла в палату, медсестра паниковала, что меня долго ждут. И я наконец увидела свой маленький комок. Показывая, меня спросили "ваш?", и только один ответ "взгляд мой". И отдав памперсы, я ждала перевода вниз. В интернете была уйма поздравлений, внутри смешанные непонятные чувства и эмоции. И осознание "я сделала ребенка"

---

Несколько дней я долго строчила большой пост по причине моего отсутствия здесь почти полгода (ОМГ). Но перебои с электричеством уничтожили мои записи, и повторно все строчить у меня нет на данный момент никакого желания. Возможно ,позже.
А на данный момент в комнате все переставлено, как я хотела, стол у окна, за окном серость и в голове мечты о лете. И мечты не столько по погоде, а сколько по отсутствию свекрови весь июнь и моему дальнейшему уезду с сыном на 2 месяца.

---

#холодатпути #сургутперестань и куча другой ебанины

Сейчас, чтоб выделиться, достаточно просто не сделать скрин с погодой. Вот реально.
Я люблю инстаграмм. Мне нравится листать ленту, смотреть на людей, просматривать видосы. Но когда твоя лента сплошняком состоит из одних только скриншотов с изображением температуры -50 и ниже, хочется сказать "какого хрена?!".
Я все понимаю, что на улице холодно. Но каждый раз постить фото с тегом #брррхолодно #сургутперестань #божечкикакхолодно - РИЛИ? Наверное, я б сама то не догадалась без постов, что на улице холод. Я ж не вижу замерзшие окна, не обращаю внимание на непроглядный туман и даже не смотрю на температуру, которая отображается в меню телефона. Я ж просто надеваю шорты и выбегаю, авось повезет и я угадаю с температурой.
Ноющие люди бесят. Записи "почему нельзя не работать в такой холод?". Кхм, ну, наверное, потому что вы взрослые, вам нужны денежки на квартиру-еду-одежку-детей. И ведь поголовное большинство ноющих, это те, кто работает в помещении. В чем вот проблема? Берешь такси, едешь на нем. Что, за 5 минут (в сумме - от подьезда до машины, от машины до входа на работу) отвалится лицо и все конечности? Сильно сомневаюсь. Сейчас такая погода, что сетовать на нее должны люди, которым никуда не укрыться от мороза, ведь их работа - на открытом воздухе при любом минусе. Только вот они то как раз молчат. Парадоксально. А ноющие дамочки тем временем брезгуют надеть синтепоновые штаны, мол не модно и страшно.
А еще поражает "ох жесть как так у нас холодно!". Ребят, вы живете на севере - это норма. Не нравится - сваливайте. Ах вас манят северные надбавки? Тогда заткнитесь нахрен, ибо заебали уже!
Я могу сидеть и ныть, потому что я таскаю на себе лишние 20 кг, мне тяжко одеваться (я даже колготы надеваю с трудом), и если я упаду, то не встану. Но я вот молчу. Странно, почему же? Наверно, потому что я тут 18 лет уже и меня не удивишь. Я работала, разнося почту, в -54, мне и сейчас приходится вылезать из дома. Но что то у меня не засраны все соцсети ужасающими фотографиями и хэштегами. Как то неправильно. Сломалась я что ли?

---

Каждый раз не перестаю охуевать от того, как твои "друзья" сливаются от тебя из за твоего положения. Охуенно, че. Как будто у тебя холера, а не беременность.

---

Заёбыватели и как с ними бороться при наличии сына в пузе

Что ж, в животе у меня сидит маленький человек. Сынище. Довольно таки злой парень. И с характером.
Я этого давно не скрываю. Да и смысл? Глубоко интимное? Ну, сорри, огромное пузо за березой не спрячешь.
Достаточно много читала статей и постов беременных о том, как бесят все люди вокруг. Собственно, и сама с этим столкнулась.
Самое распространенное явление - поглаживание живота. Ну, окей, если вы мой близкий друг, то я и не против, все равно мой характерный сын не ответит вам пинком, ибо ебал он в рот все ваши попытки вывести его на эмоции (ой_как_грубооо). Но когда к твоему животу тянутся руки от тела, которое видишь раз в 3 месяца и то случайно - ЧЁЁЁЁЁ. Мне все время было интересно, чем они руководствуются? Их не воспитывали родители? Они не в курсе о личном пространстве? Да и какой прикол трогать живот чужого (по всем критериям) человека? То, что мы работали вместе, не делает вас моим другом. Ну а если вы иного мнения, у меня для вас плохие новости А вот как побороться с таким дурным тоном? Предлагайте людям погладить яйца вашего мужа. Серьезно. Ведь без его спермы не было б ребенка. Так что пусть гладят обоих. Все по справедливости. А то дискриминация какая то.
Следующий пунктик - размер живота. В силу различной конституции тела и многих других факторов животы при беременности абсолютно разные. Но обязательно найдется пара-тройка абсолютно "гениальных" женщин, и вы услышите "как это в 15 недель и видно??? ты чтоооо? у меня только в 30 стал виден! как то у тебя странно все!" *здесь просто должно быть рукалицо* Настолько одаренных интеллектом женщин не волнует абсолютно ничего, только "а вот у меня". Как пример представьте теоретически беременность очень толстой дамы - там не заметит никто, если мадам имеет штук 5 слоев живота. Иногда у миниатюрных девочек - миниатюрные животы, которые еле-еле выпячивают на 26 неделе, а то и до 40 не особо дают о себе знать. Немаловажный фактор - то, к какой стенке плаценты прикреплен плод: если он к передней, то конечно покажет себя как только сможет, а вот если к дальней, то привет маленький живот (при том что ребенок там будет такой как и у всех - хорошо развитый и большой). Но зачем же думать о факторах, если есть "а у меня так! почему у тебя иначе?!". Вывод - слать на хер. Не быть тактичной. Ты ж беременна, тебе все можно. Пользуйся.
Ну и ТОП всех доставучих вопросов - "КОГДА ТЫ УЖЕ РАЗРОДИШЬСЯ?" *опять рукалицо* Иногда я думаю, что эти люди стояли надо мной и мужем, когда мы трахались без контрацепции, и теперь считают по каким то своим непонятным календарям дни, когда я "должна разродиться". Этот вопрос зададут в начале беременности, в середине, на 7 месяце, на 8 и это будут одни и те же люди - те самые левые, непонятные личности, которые задают вопрос для галочки. Вот у меня никто из друзей не переспрашивает, когда я должна отправиться на встречу с сыном, потому что они помнят хотя бы приблизительно, и этим людям не все равно. А вот "левые" всегда суют свой нос. И когда вам надоест играть в попугая, можно опять же слать на прекрасный мужской орган или быть более тактичным "рожу, когда рак на горе свистнет".
На самом деле вот таких моментов при беременности оооочень много, но самые яркие все равно выделяются.
Самый простой способ огородиться - забыть про тактичность. В жопу ее. Иначе ваш мозг и нервы будут изнасилованы до тряпочного состояния.
Так что надо беречь нервишки. А то еще карапуз выпрыгнет раньше времени

---

Да здравствует прелестность

Когда ты вылезаешь из большой жопы, наполненной дерьмом и геморроем, дышать становится проще и довольный еблет практически постоянно украшает переднюю часть твоего, обрамленного кожей, черепа. Теперь все появляющиеся депрессульки - это гормончики на фоне беременности, не более того.

---

Привет, депрессия

Давненько не было у меня настолько тотального погружения в депрессионное состояние. Но все таки оно до меня добралось. Очень жаль. Хотя, наверное, не жаль. Мне сейчас все равно. У меня нет эмоций, желаний, ничего не радует. Да, я отметила свой ДР. Но это не помогло мне вылезти из ямы. Плюсом - финансовая банковская жопа и да здравствует глубокое погружение.
Нет смысла загружать других своими мыслями, поэтому загружаешь себя, и закапываешься все глубже. А еще хочешь исчезнуть, чтоб тебя вообще не было.
Плохо. Хотя, все равно.

---

Зол, цел, орел

Сегодня я должна была праздновать свой хэпи бёздей. Только вот хрен там
А ведь все было довольно таки неплохо спланировано. Были заготовлены шары и помпоны для украшения, куплены скатерти в цвет, распланировано, как поставить стол и даже нашли у кого одолжить стулья на один вечер. Но, как обычно. Маленькая мораль: не стоит пытаться что то спланировать касаемо праздников, когда живешь с родителями мужа - их не устроит, что ты, эдакая свинья, решила веселье себе устроить.
Накрылся медным тазищем мой день рождения. Попытки найти квартиру за несколько дней не увенчались успехом, и оно не удивительно. Нормальные люди ищут за неделю как минимум. А ты ненормальный, ты хотел день рождения отметить дома, как в старые добрые, только тебя тактично послали.
А еще самое тупое, когда ты с начала месяца предупреждаешь людей о праздновании, создаешь беседу ВК, чтоб обсуждать вопросы, а за день до намеченной даты говоришь "пока переносим на неделю". Некомильфо как то. Но особо и выбрать нечего.
Свекровь решила соригинальничать, проявив идею о боулинге. Только вот меня никто не спросил, как я к этому отношусь. А я ненавижу боулин - это раз, и я сама могу сейчас кататься по дорожкам, сбивая кегли - два. Да и вообще это затратно. Да и что за празднование в боулинге. Хрень какая то.
В общем, я зла.

---

Ну вот не всем везет в этой жизни.
И не у всех все замечательно постоянно.
Вот я из числа очень "удачливых" людей. Потому что торчу бабки банкам, которые уже через соцсети пишут мне о задолженностях.
Я, конечно, все понимаю, что это их работа, но они думают, что от этого у меня деньги появятся?
Никто ж не знал, что так все повернется с работой (увольнение) и останется только работать за копеечки.
Короче, ходишь ты с хорошим настроением, но одно упоминание или мысль о банке - прощай радость.
В общем, неясно, когда это говно перестанет литься из труб.

---

О некомпетентности, незнании законов и ожидании старения

Что ж. Сегодня мой второй день, когда я официально свободна от работы, ибо нахожусь в отпуске с последующим декретом.
Сидеть на больничном было замечательно, не считая исколотых вен (за 2 то недели). Но никто не будет держать тебя на нем вечно. В итоге вернулась к своему прежнему распорядку: подъем в 6 утра, автобус в 7, попытка спасти живот от давки, собачка на Юности и привет.
Но вернувшись на прежнее место, сразу же попала в обзор старшей, которая решила меня огородить от тяжелой работы, посадив в гардероб и прибавив к моему рабочему времени еще 1,5 часа. Все бы ничего, если б все не было так грустно. Условия работы, мягко говоря, не лучезарные: маленькая комнатушка, в которой напрочь отсутствует хоть какая система вентиляции, и даже нет окна, нет микроволновки, удобная розетка просто висит для красоты, стулья обклеены скотчем, интернет не ловит, а когда ты закрываешься на обед, который всего то 30 минут, то слышишь вопли людей, а потом требованием заведующей открываешься, так и не поев. Однако, не так я представляла себе "ограждение от тяжелой работы".
Проработав там неделю (4 дня с пятничным отгулом) я уже ненавидела это все. Даже спрашивала мужа "может, сломаешь мне руку?"
Перед очередным понедельником я решила обшарить инет в поисках лазейки. Несмотря на то, что оставалось крепануться 2,5 недели, нервы мои были истрепаны, на просьбы отпроситься в больницу получены отказы и плюс ко всему меня лишили обеда (официальный запрет на закрытие гардероба).
В итоге, очередной раз поблагодарила создателя интернета и юристов на форумах. Как оказалось, по ТК РФ я имею право на отпуск 28 дней, независимо от стажа моей работы. Открытым оставался вопрос, как быстро мне его могут подписать.
Что ж выдал отдел кадров? - "Накопилось 7 дней, но можно взять 14 авансом". Лол. А статья написана для балды? Конечно, 28 мне были не нужны, ибо оставалось чуть чуть. Если б нашла инфу раньше, то конечно бы воспользовалась ею. Но даже с таким условием я согласилась, опять же потому что есть ТК. Несмотря на то, что мне дали еще 7 дней якобы авансом, они полностью окупятся пока я буду в декрете, ибо в месяц капает 2,33 дня отпуска, а отпуск такой - 1,5 года. И в итоге они еще будут мне должны отпуск в 28 дней. Как никак, но свобода была получена. Не сразу, конечно, пришлось еще 3 дня помучаться. Зато теперь все.
Но лишний раз убеждаюсь, что нужно штудировать ТК и быть готовым идти в трудовую комиссию, если тебе не дают то, что положено законом.

А теперь предстоящий День Рождения.
В этом году принципиально убрала дату из соц-сетей, чтоб понять, как много людей вообще помнят о том, что октябрь - мой месяц.
И даже несмотря на свою пузатость, я не собираюсь отступаться от любви к тематическим дням рождениям. Я, конечно, не смогу снять дом или дачу, и организовать тусовку в 40 человек. Но тем не менее.
А на самом деле, тусовку с кучей народа я не собираю не только по причине своего сына, но и потому, что они все меня достали. Раньше я хотела куража, массовости, кучи народа, смеха. И на праздники звала даже тех, с кем мы просто знакомы. А тут я поняла "почему я их должна приглашать, если им плевать как мои дела? почему я должна их звать, если они даже день рождения не помнят? и нахрена мне все эти фальшивые улыбки?" Конечно, когда много народу - это много подарков и щааастье (а подарки я очень люблю). Но оно того не стоит.
В итоге в этом году будут только близкие мне друзья (в основном семьи), будет как обычно алкоголь, еда, тематика, но в этот раз дома и узким кругом.

---

О свадьбах

Я всегда была только "за" в вопросах, касающихся отклонений от общепринятых норм. Так же я относилась и к свадьбам.
Всегда считала, что чем необычней свадьба, тем лучше. И если она не вписывается в стандартные рамки, то это наоборот хорошо.
НО.
Я заметила, как сейчас у всех искоренилось понятие "альтернативная свадьба".
Как я вижу данный термин? Без каноничного марша Мендельсона, без белого платья, с такой нереальной программой на вечер, чтоб все офигели (позвать, например, стриптизеров или в разгар вечера вынести кальяны на столы XD)
А сейчас "необычная свадьба" это после ЗАГСа поехать в арендованный коттедж, ужраться там до беспамятства и вуаля - свадьба отыграна. Побывав на одной такой свадьбе, я поняла, что гораздо приятнее сидеть в кафе и участвовать в конкурсах, чем смотреть как все ужираются и делятся на группки (одни играют в бильярд, другие валяются на диване, третьи едят и тд) Лично для меня такой опыт оставил свой отпечаток, и на подобные свадьбы не хотелось бы попадать впредь.

---

Я на своей шкуре прочувствовала, что такое "работа в радость" и "работа просто чтоб была". И сделала для себя вывод, что в жопу бы слать всю нелюбимую деятельность. Может быть, если б была у меня какая то офисная работа по 5идневке тыщ эдак за 50, может я и заткнулась бы (работать ради идеи за копейки - сорян, это не мое). Но офисная работа мне не светит в первую очередь из за моего амплуа "местной сутенерши-зэчки" Но даже если б я вернулась в прошлое, ничего б не изменила. Потому что у нас в жизни не бывает неверных шагов и каждый необходим.
Так вот, сейчас время такое, что нужно решить для себя, какой деятельности посвятить свою жизнь. И пока дальше работы с волосами мысли мои не утекают. Можно, конечно, сходить на курсы швей, чтоб все закрепить в более подобающем уровне, но наш город не того уровня, чтоб у тебя заказывали пышные платья для красной дорожки. Хотя фиг его знает.
В общем, мой мозг все еще находится в размышлении о будущем, несмотря на то, что мне далеко за 18.

---

Не очень то я люблю тратиться на дерьмовые фильмы, но никогда не знаешь, совпадет ли ожидание с реальностью.
Собственно, речь о новых "Охотников за привидениями".
Это полное днище. Иначе это не назовешь.
Заменять мужских персонажей на женских уже давно стало своеобразной приколюхой киноделов. Но как правило, в основном такие веяния с треском проваливаются. Вот вам живой пример. В актрисах нет ни харизмы, ни внешних данных, ни актерского таланта, плюс ко всему кроме Мелиссы Маккартни я никого из них не видала ранее.
Как на такое подписался Тор - мне неясно. Играть в тупом фильме дебила - верх идиотизма. Так обычно поступают актеры, которым не предлагают ролей, а Хэмсворт точно не из таких.
Диалоги - тупые. Сюжет - глупый. Сами привидения - непонятные. Даже морячка из зефира исковеркали.
Несмотря на то, что в фильм вплели эпизодически актеров из оригинального фильма, спасительным кругом это не стало.
В общем, бюджет в 140 миллионов не окупил себя, и фильм с треском провалился в прокате.
Не умеешь снимать римейки - не лезь своими ручонками в классические фильмы.

---

Почти 2 месяца тишины и да здравствует новая публикация.
О чем писать? Я не знаю. Много чего было за эти два месяца.
Я, например, работаю. Изначально я планировала сидеть, думать и что нибудь создавать. Но в одно мгновенье одиночество превратило меня в амебу. И как раз подкинули работку. Против моей воли, конечно, но копеечки лишними не бывают. Хотя мне до одури не хочется работать, учитывая, что толком я и не работаю. Покатала бинты, помыла разок пол, поела, и читаешь книги весь день. Круто, конечно, но не мое. Лучше беготня и запара.
Бонусы работы в больнице при ЖД ( на любой позиции) - халявный билет на поезд в пределах России. Можно кататься в Екат за спасибо.
Расхаживая по больнице, начинала вспоминать о своей давней мечте быть нейрохирургом. И муж подначивал, мол иди учись.
Это все, конечно, круто, но (теоретически) врачом я выйду, когда мне будет 40. И еще: как попасть на врача в универ, когда все заполонили чурки со своими бабосами? Ответ прост - никак. И да, я не толерантна, и мне похуй.
И ко всему прочему, материнская любовь все таки оставила свой отпечаток в моей неврологии. Вы, наверное, покупали кофе из автомата. Вот представьте, берете вы стаканчик, а рука трясется, унять ее вы не в состоянии, весь кофе на руках, ногах, полу (особенно за пол уборщик вам скажет спасибо), и по итогу вы без кофе, с ожогами и плохим настроением. И ведь никогда не знаешь, когда в очередной раз кофе обольет чистую обувку.
Тремор рук - это проклятье, закрывающее двери в любые ювелирные професии.
------
В Сургуте третий месяц лето, что меня не радует. Я ненавижу солнце, жару, загар и прочие "прелести" погоды +30. И моя ВСД тоже ее не любит. Предпочитаю дождь. Я б под дождем лежала в земле, не будь я уверена, что подо мной обязательно окажется какое то говно.
------
В комнате назревает ремонт, в котором я стараюсь добиться уничтожения серванта, в котором стоят дебильные кружки-салатницы-чайники, симметрично и в горе пыли, и даже на праздники их не достают. Мне нужно много места. И мелким лапкам тоже место нужно для беготни.

---

Не знаю, как бороться с бессонницей. Ложишься под утро, встаешь с рассветом, и все время хочешь спать, но сон не идет. Так и живи дальше.